Форум дубликатов

Анекдоты!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Брокер, 22 окт 2012.

  1. Finansist

    Finansist Интересующийся

    Регистрация:
    18 апр 2016
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
     
    Oleg68102927 нравится это.
  2. Oleg68102927

    Oleg68102927 Пользователь

    Регистрация:
    25 фев 2016
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Нашли во время обыска дома самогонный аппарат, дело шьют, понятые свидетели все присутсвуют...
    Мужик хозяин дома спрашивает - за что арестовать то хотите? Я же не варил!!!
    А ему отвечают аппарат то есть!
    Он им в ответ: сажайте тогда за износилие!
    Они ему: ты же не насиловал не кого!?
    Мужик снимает штаны и говирит но аппарат то есть)
     
  3. sng123

    sng123 VIP

    Регистрация:
    10 май 2014
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    47
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    2
    Продажи через гаранта:
    0
    Деревня. Решил мужик у себя в сарае самогон варить, наладил самогонный аппарат, после чего отправился он значит за водой к колодцу, набрал воды и отправился обратно к себе в сарай. Приодит, а в сарае его уже встречают два мента:
    - Что? Самогон гоним? Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши всё как есть.
    Ну, мужик и написал. Менты читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра, бегу с ними к колодцу с водой, набираю воды и бегу тушить. Забегаю с вёдрами в сарай, а там два мента самогон варят."
     
  4. JackJameson

    JackJameson Участник

    Регистрация:
    11 май 2016
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    27
    Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
    охотника.Тот ему и советует:
    -Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
    главное?
    -Главное ничего не бояться
    -Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
    потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
    ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
    (главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
    -А где я гавно найду?
    -Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!
     
  5. sng123

    sng123 VIP

    Регистрация:
    10 май 2014
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    47
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    2
    Продажи через гаранта:
    0
    Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
    — Кеша, ты чего?
    Попугай:
    — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
     
    Tubic_2 и JackJameson нравится это.
  6. krrruzo

    krrruzo Заблокирован

    Регистрация:
    7 ноя 2013
    Сообщения:
    129
    Симпатии:
    65
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    2
    Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

    — Вах, красавэц!

    — Вах, арёль!

    Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

    — Вай, вай, заборол, заборол!!!
     
    Tubic_2 нравится это.
  7. nevs1111

    nevs1111 Местный

    Регистрация:
    17 авг 2015
    Сообщения:
    267
    Симпатии:
    50
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    1
    Продажи через гаранта:
    0
    Почему мимо поста ДПС нельзя ездить с большой скоростью?
    Потому что ДПС-Ники как дети, могут в любой момент на дорогу выскочить.
     
  8. Kaha

    Kaha Начинающий

    Регистрация:
    3 май 2015
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    5
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    2
    Продажи через гаранта:
    0
    Три дочки замужних у женщины было,
    Зятьев своих женщина очень любила,
    Но все же захотела узнать:
    А кто же из них самый преданный зять?
    Однажды старшого она увидала,
    Вскричала:-Спасите!
    И в речку упала.
    Раздумывать долго зять старший не стал,
    Нырнул молодецки и тещу достал.
    Заснуть он не мог от волнения долго,
    А утром глядит: за воротами-Волга.
    А надпись, увидев, свалился с кровати:
    Подарок от тещи любимому зятю!
    Зять средний, узнав о событии этом,
    На речку помчался буквально с рассветом.
    И с ним тоже самое там приключилось,
    Увидев его, теща в речку свалилась.
    Зять средний, на Волгу в великой надежде,
    За тещей нырнул в сапогах и в одежде.
    И средний всю ночь от волнения не спит,
    На утро глядит-Запорожец стоит.
    Конечно машина немного попроще,
    Но надпись все та же: От любящей тещи!
    Тут младший собрался как раз на рыбалку,
    А теща как водится-в речку русалкой:
    -Спасите-кричит-Помогите!!! Тону же!
    А зять: - Ну тони!
    Мотоцикл мне не нужен!
    На зятя последний раз теща взглянула,
    А зять - хоть бы хны!
    И она утонула.
    Поплелся домой младший зять через лес,
    Вдруг видит: у дома стоит- Мерседес!
    Ей богу стоит, провалиться на месте!
    И надпись:- Любимому зятю-от тестя!!!
     
    defender и Егорыч999 нравится это.
  9. Gerard

    Gerard Журналист

    Регистрация:
    24 май 2016
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    236
    Покупки через гаранта:
    1
    В шестисотый мерседес врезается Хонда.
    Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать.
    Водитель хонды: Ух, ух...
    Водитель мерса: Че ты ухаешь...
    Водитель хонды:Ух,ух... у хонды руль справа!

    ***

    Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
    Итого 15 суток условно.

    ***

    Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
     
  10. Сергей122

    Сергей122 Интересующийся

    Регистрация:
    7 окт 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    6
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Жена перед зеркалом плачет:
    - Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие...
    Любящий муж успокаивает её ласково:
    - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире…
    Жена успокоилась…
    И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
    - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
     
    ZEWZ нравится это.
  11. Сергей122

    Сергей122 Интересующийся

    Регистрация:
    7 окт 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    6
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Анекдот
     

    Вложения:

  12. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Прапорщик командует
    солдатам:
    -Так!.. Копать здесь,здесь
    и здесь! А пока схожу,
    узнаю,где надо...))
     
  13. terabait

    terabait Интересующийся

    Регистрация:
    3 июн 2016
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    59
    Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
    К нему подходит другой мужик и спрашивает:
    — Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
    Тот отвечает:
    — Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
     
  14. Demid91

    Demid91 Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    184
    Симпатии:
    155
    Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
    2.: Не ковыряй в носу!
    1.: Почему?
    2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле [email protected]
    Ну первый вроде понял, перестал.
    Через некоторое время все повторяется.!
    2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
    1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!


    Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
    -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
    -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.



    Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
    Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
    Вовочка сидит и ни [email protected] не делает.
    Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
    - Это что?
    - Паника.
    - То есть как - паника...
    - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
    Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!


    Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
    - У школы публичный дом начали строить.
    Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
    - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
     
    Последнее редактирование: 26 июл 2016
  15. zhalkin

    zhalkin Участник

    Регистрация:
    13 июн 2016
    Сообщения:
    132
    Симпатии:
    25
    Продажи через гаранта:
    1
    Сидит зек на дальняке рыбу ловит
    Тут раз у него клюнула вытаскивает а там рыбка золотая
    она ему: -Проси три любых желания,что хочешь свободу,деньги,счастья,что душе угодно.
    Зек посидел подумал подмал и говорит:
    -Хочу говорит что бы олень по камере бегал.
    Рыбка такая:-Олень так олень,хозяин барин.
    Давай говорит второе желание,а сама думает щяс загадает так загадает.
    Зек опять за своё:-Хочу что бы 2 оленя бегало.
    Рыбка в ах*е думает что он к этим оленям привязался,как же свобода счастье.
    А зек сидит тем временем и улыбаеться и смотрит на всё происходящие как у него 2 оленя по камере бегают.
    Рыбка говорит: -ну давай последнее желание.
    Зек ей: -хочу чтобы 3 оленя бегало.
    Рыбка в ах*е думает что за бред все деньги,счастье просят а он всего лишь 3 оленей попросил и спрашивает у него почему?
    Он ей отвечает:- Ты чё рыбка дура смотри какая движуха происходит!
     
    Gogish нравится это.
  16. Demid91

    Demid91 Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    184
    Симпатии:
    155
    Часто на дороге вспоминаю этот анекдот:

    Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что [email protected] цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.


    Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!


    Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы [email protected]!


    Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
     
    E750EX и Стас_23 нравится это.
  17. terabait

    terabait Интересующийся

    Регистрация:
    3 июн 2016
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    59
    Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры.
    Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
     
    defender нравится это.
  18. terabait

    terabait Интересующийся

    Регистрация:
    3 июн 2016
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    59
    Делегация учителей приехала к Путину:
    — Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
    — Ничего, ничего! Заходите так.
     
  19. David_Bowie

    David_Bowie Местный

    Регистрация:
    12 авг 2016
    Сообщения:
    360
    Симпатии:
    133
    Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
    А ещё я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
     
    taruih нравится это.
  20. David_Bowie

    David_Bowie Местный

    Регистрация:
    12 авг 2016
    Сообщения:
    360
    Симпатии:
    133
    Ехал сегодня в такси.
    Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу", - говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ."
    А я ему: "Здесь налево".
     
  21. okker

    okker Интересующийся

    Регистрация:
    9 янв 2015
    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    7
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача"
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
    - Папа помогал
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
     
  22. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    12
    Почему блондинки когда какают остаётся две кучки??
    Стринги снять забывают..
     
  23. ЛЫСЫЙ77

    ЛЫСЫЙ77 Участник

    Регистрация:
    11 сен 2016
    Сообщения:
    157
    Симпатии:
    36
    Продажи через гаранта:
    1
    Вот, случайно наткнулся вконтакте))
     
  24. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    12
    Медведь и заяц нашли лампу с джином, выпустили его. Исполню по три ваших желания говорит.
    Медведь: хочу, чтобы в лесу все медведи стали медведицами.
    Заяц: а я хочу шлем.
    М: хочу, чтобы во всех лесах медведи стали медведицами.
    З: хочу мотоцикл.
    М: хочу, чтобы я один остался единственный медведь, а остальные медведицы.
    Джин: ок, исполнено! Давай заяц, твоё последнее желание.
    Хочу, чтобы медведь стал пи****сом, загадал заяц, сел на мотоцикл, одел шлем и уехал.
     
  25. wwwlady

    wwwlady Пользователь

    Регистрация:
    25 янв 2015
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0

Поделиться этой страницей