Форум дубликатов
Скрыть объявление
Уважаемый пользователь!

Так как вы зарегистрированы на проекте Дубликат менее одного года и не являетесь членом какой-либо авторитетной группы пользователей ресурса, к вам применяются следующие ограничения: на создание новых тем в разделе "Торговля", "Обменники", "Банки и кредиты"; на количество отправляемых сообщений в темы и личных сообщений - не более 5 в сутки; на возможность расширенно использовать подпись.

Для снятия ограничений прямо сейчас, вы можете купить платное повышение прав доступа, которое прямо сейчас продается со скидкой всего за 500 рублей. В самое ближайшее время цена вырастет, поэтому если вы заинтересованы в активной работе на нашем проекте - поспешите.

Для покупки нажмите тут.

Весёлые анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 7iomka, 4 июл 2013.

  1. 7iomka

    7iomka
    Участник

    Регистрация:
    2 июл 2013
    Сообщения:
    146
    Симпатии:
    133
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
    Учительница:
    - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
    Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
    - Кто теперь переведет.
    Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Мальчик:
    - Была бы юбка покороче...
    - Что?! Вон из класса!
    Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
    - Бл*дь, не знаешь - не подсказывай.

    __________________________________________________________________________________________________________________________
    На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
    - Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    - Фигня, ты открой!
    Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
    - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    - Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    - Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    - Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    - Хеппи бездэй ту ю.

    ______________________________________________________________________________________________________

    -Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
    -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

    _______________________________________________________________________________________________________

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Спиз"или.
    — В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    — В армии есть слово "прое@ал".

    ________________________________________________________________________________________________________
     
  2. Информационный бот

    Инфо. бот Администратор

    Уважаемые пользователи!

    Перед размещением сообщений, убедительная просьба ознакомиться с основными правилами проекта.

    Также хотелось бы напомнить, что в интернете полно мошенников, которые готовы на все, лишь бы обмануть и завладеть вашими денежными средствами. Для сохранности используйте услугу гарант-сервис. Обратите внимание, что в темах запрещено оставлять отзывы, в случае проведения сделок без использования нашего гарант-сервиса. Нарушители будут блокироваться на сутки, а подобные отзывы удаляться без права восстановления.

    А если вас интересует размещение рекламы на нашем проекте, то вам необходимо ознакомиться с данной темой.
     
  3. 7iomka

    7iomka
    Участник

    Регистрация:
    2 июл 2013
    Сообщения:
    146
    Симпатии:
    133
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    — Дорогой, давай сегодня без защиты.
    — Бл*, Петрович, ты за*бал, одень каску, мы на стройке все же!

    :rofl:
     
  4. valto

    valto
    Начинающий

    Регистрация:
    29 июн 2013
    Сообщения:
    19
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Хотите самый короткий анекдот. "Бабка - целка" .
     
  5. egor-rich

    egor-rich
    Начинающий

    Регистрация:
    12 авг 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! подсак забыли!
     
  6. morozec

    morozec
    Начинающий

    Регистрация:
    14 авг 2013
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
     
  7. morozec

    morozec
    Начинающий

    Регистрация:
    14 авг 2013
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    На приеме у колдуна женщина умоляет:
    — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
    — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
    Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
    Колдун:
    — Ну что, вижу я, муж не вернулся?
    — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
     
  8. morozec

    morozec
    Начинающий

    Регистрация:
    14 авг 2013
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
    - Я всегда оставляла его на ужин.
     
  9. Макскред

    Макскред
    Начинающий

    Регистрация:
    2 авг 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
    -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
    Одна поднимает руку.
    - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
    Другая монахиня подняла руку.
    - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
    Голос из толпы:
    - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
     
    Последнее редактирование: 16 авг 2013
  10. Макскред

    Макскред
    Начинающий

    Регистрация:
    2 авг 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед
     
  11. Данила

    Данила
    Заблокирован

    Регистрация:
    30 июл 2013
    Сообщения:
    2.187
    Симпатии:
    920
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    2
    Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
     
  12. star

    star
    Интересующийся

    Регистрация:
    10 окт 2013
    Сообщения:
    60
    Симпатии:
    12
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди
     
    Zulik и myaso нравится это.
  13. mouse2015

    mouse2015
    Начинающий

    Регистрация:
    14 янв 2014
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Спс за новые анекдоты все слушают от leis
     
  14. myaso

    myaso
    Начинающий

    Регистрация:
    12 дек 2013
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    )))) спасибо поржал
     
  15. GooDDay222

    GooDDay222
    Начинающий

    Регистрация:
    12 фев 2014
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
    - В Бескудниково!
    Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
    - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
     
  16. GooDDay222

    GooDDay222
    Начинающий

    Регистрация:
    12 фев 2014
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    У пластического хирурга на приеме девушка:— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
     
  17. ImbaDniwE

    ImbaDniwE
    Пользователь

    Регистрация:
    6 авг 2015
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    ахаххаха))0))
     
  18. kvartal45

    kvartal45
    Интересующийся

    Регистрация:
    13 окт 2013
    Сообщения:
    66
    Симпатии:
    40
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    12
    Продажи через гаранта:
    1
    Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
    - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
     
    hitlerpenis нравится это.
  19. kvartal45

    kvartal45
    Интересующийся

    Регистрация:
    13 окт 2013
    Сообщения:
    66
    Симпатии:
    40
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    12
    Продажи через гаранта:
    1
    В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

    До слез)
     
    GARANT нравится это.
  20. Alex32ask

    Alex32ask
    Участник

    Регистрация:
    9 фев 2016
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    27
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    1
    Продажи через гаранта:
    0
    Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
     
    GARANT нравится это.
  21. Finansist

    Finansist
    Интересующийся

    Регистрация:
    18 апр 2016
    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб"
     
    GARANT нравится это.
  22. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik
    Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
     
    Skyler нравится это.
  23. Skyler

    Skyler
    Начинающий

    Регистрация:
    24 июл 2016
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    2
    Ахах)
     
  24. XAZA

    XAZA
    Интересующийся

    Регистрация:
    5 окт 2014
    Сообщения:
    87
    Симпатии:
    14
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Вход только для русских". Цена 50 рублей.
    Выстроилась очередь на всю Красную площадь.
    Мужик один заходит, пустой зал, посередине кресло, и вежливый магнитофонный голос приглашает сесть.
    Он сел, его автоматически пристегнуло и кресло тут же винтом взвилось к потолку.
    В потолке открывается люк, и мужик туда в аккурат головой проходит.
    Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст!!!
    Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло.
    Он в ярости, видит лестницу, бежит на второй этаж.
    Смотрит в полу люк открывается, и оттуда голова высовывается. Он по ней как ебанёт с разбегу. И пошел довольный на выход...
     
    Zulik нравится это.
  25. Markovod

    Markovod
    Интересующийся

    Регистрация:
    10 мар 2015
    Сообщения:
    56
    Симпатии:
    7
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    2
    Продажи через гаранта:
    0
    Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне. Полковник сидит на стуле, она делает минет. Летела сзади её долбит. Что то летеха устал и говорит:
    -товарищ полковник, может поменяемся?!
    -мне похуй, меняйтесь!
     
  26. Demid91

    Demid91
    Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    188
    Симпатии:
    151
    Бабак, чтоб не перепутать котят, одного назвала Васькой, второго утопила.
     

Поделиться этой страницей