Форум дубликатов
Скрыть объявление
Уважаемый пользователь!

Так как вы зарегистрированы на проекте Дубликат менее одного года и не являетесь членом какой-либо авторитетной группы пользователей ресурса, к вам применяются следующие ограничения: на создание новых тем в разделе "Торговля", "Обменники", "Банки и кредиты"; на количество отправляемых сообщений в темы и личных сообщений - не более 5 в сутки; на возможность расширенно использовать подпись.

Для снятия ограничений прямо сейчас, вы можете купить платное повышение прав доступа, которое прямо сейчас продается со скидкой всего за 300 рублей. В самое ближайшее время цена вырастет, поэтому если вы заинтересованы в активной работе на нашем проекте - поспешите.

Для покупки нажмите тут.

Весёлые анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 7iomka, 4 июл 2013.

  1. Demid91

    Demid91 Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    137
    Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?
    Ч: Снимай портки и загибайся!
    П: Зачем???
    Ч: Надо!
    Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
    "Вот, смотри, Петька - у тебя [email protected] в жопе и у меня [email protected] в жопе. Но есть
    НЮАНС!!!
     
    darkmoon нравится это.
  2. hitlerpenis

    hitlerpenis Интересующийся

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    34
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
  3. Crypr91

    Crypr91 Участник

    Регистрация:
    27 июн 2016
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    98
    Чёт с утра развеселило)
    - Пап, а что такое - альтернатива?
    - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
    - Пап, ну и где альтернатива?
    - Утки!
     
  4. Demid91

    Demid91 Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    137
    Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
    Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

    Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
    Муж: Тот или этот?

    Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
    — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    — И ты сразу отдал?
    — А шо, ждать пока за свет накрутит?

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у нее во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Правда жизни:

    — Девушка,Вас можно пригласить на танец?
    — Трое детей....
    — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
    Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
    Пошел у жены спросить, а она ему:
    — Давай я тебе лучше историю расскажу.
    Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно [email protected]
     
  5. Jed1kiss

    Jed1kiss Интересующийся

    Регистрация:
    13 авг 2014
    Сообщения:
    48
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
     
  6. TheJD

    TheJD Участник

    Регистрация:
    11 ноя 2016
    Сообщения:
    124
    Симпатии:
    14
    Покупки через гаранта:
    1
    xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
    xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
    ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
    ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
    ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    ххх: Я в шоке.
     
  7. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    - Дарагой, что ты в Масква видель!
    - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
    - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
    - А какое, дарагой?
    - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
     
  8. suraev

    suraev Интересующийся

    Регистрация:
    4 апр 2015
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    тыкается и уходит, это ж как надо так было кошку [email protected]
     
  9. star

    star Интересующийся

    Регистрация:
    10 окт 2013
    Сообщения:
    60
    Симпатии:
    11
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    На собеседовании:
    Работодатель:
    Назовите вашу главную слабость.


    Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.


    Работодатель: Могли бы вы привести пример?


    Кандидат: Да, мог бы.
     
    Gastiganto нравится это.
  10. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Убегает Пятачок от волка.
    Волк:
    - Пятачок, догоню - будешь сосать.
    Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
    - Винни, открой!
    - Кто там?
    - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
     
  11. blackcat08

    blackcat08 Пользователь

    Регистрация:
    5 янв 2015
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
    - "Да подожди ты! Сын еще не спит."
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    - "Да подожди ты! Сын еще не спит."
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    -"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    - "Ну что, [email protected]? Отец то в туалете застрелился!!!"
     
  12. coollavrushkina

    coollavrushkina Начинающий

    Регистрация:
    24 фев 2017
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
    Х)
     
  13. Yocha

    Yocha Интересующийся

    Регистрация:
    7 окт 2016
    Сообщения:
    99
    Симпатии:
    1
    Анекдоты веселее некуда!
     
  14. ava12345

    ava12345 Участник

    Регистрация:
    7 апр 2017
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    27
    Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
    Сынок: Драсте...
    Мама: Нет, по хорошему, как твой папа!
    Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!


    Один студент рассказывают другому:
    - Слушай, мне такой реалистичный сон сегодня приснился, будто я клею обои с самой Шэрон Стоун!
    А утром просыпаюсь - и даже клей на руках остался!


    - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости были членом суда?
    - Ах, молодость - отвечает поручик, - членом суда, - членом туда...


    Попали звери в яму.
    Сидят они сутки, двое, трое…, а жрать то хочется,
    ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!»
    Съели жирафа.
    Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца.
    Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!»
    Съели осла.
    Опять жрать захотелось и мартышка снова хотела кого то предложить съесть,
    но тут встает лев, и перебивает: «А давайте ка лучше съедим того, кто больше всех пиздит!»
    Мартышка, пиная в бок спящего бегемота:
    «Ну ты толстый и допизделся!»
     
  15. kvokki

    kvokki Начинающий

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
  16. nevs1111

    nevs1111 Местный

    Регистрация:
    17 авг 2015
    Сообщения:
    272
    Симпатии:
    51
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    1
    Продажи через гаранта:
    0
    Загадка - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? (Живой уголок)
     
  17. BRIGADIR666

    BRIGADIR666 Начинающий

    Регистрация:
    14 янв 2017
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    3
    Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на

    производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то

    передавать и т.д и т.п

    - Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

    - Не-а..

    - Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!

    - Не-а..

    - Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!

    - Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

    - Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
    --- Объединение сообщений ---
    Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

    Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

    Бармен удивлённо:

    - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

    - Как наше? А Ирак, Афганистан?

    - Да уже всё наше!

    - А Европа, Африка, Ближний Восток?

    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

    - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

    Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

    - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

    Бармен:

    - Один рубль и двадцать копеек...
     
  18. BRIGADIR666

    BRIGADIR666 Начинающий

    Регистрация:
    14 янв 2017
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    3
    Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он сьел тухлятины, синьор Род.
    — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон??? !!! !
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    ... Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе [email protected]!!
     

Поделиться этой страницей